Frohe Weihnachten Bla und Blubb. Endlich ist es wieder soweit! Der dicke, bärtige Typ, 
der von Coca-Cola persönlich eingekleidet wurde, schwingt seinen fetten Arsch wieder durch Kamine um dekadenten Kram unter die sinnlos gestorbenen und perfide geschmückten Bäumen zu platzieren, damit unsereins einen geplant, pseudofröhlichen Tag hat.
Verständlicherweise gibt es an diesem Fest bzw. an der Art und Weise wie wir es feiern eine Menge zu kritisieren. Vom geheuchelten Spendenmarathon bei dem sich Menschen kurzzeitig mit den Problemen anderer beschäftigen, für die sie ansonsten nicht mal das geringste Interesse heucheln bis hin zum geheuchelten Familienabenden mit Menschen, die man normalerweise umbringen würde, wäre das nicht blöderweise illegal.
Ich lasse aber an dieser Stelle mal den Santa Troll raus und sage: “Tjo Leute. Ihr müsst den Scheiß ja nicht mitmachen!” Ich freue mich jedenfalls, dass ich es Dank Internet und einer guten Portion Ignoranz mal wieder geschafft habe, dass mir Weihnachten keinesfalls auf den Wecker fällt. Und um den genervten Arschgeigen nochmal kurz und mit infantilem Getrolle auf den Wecker zu fallen, kommt hier ein Ranking mit Gründen, warum ich Weihnachten trotzdem pornös finde!
1. Weihnachtsfilme!
Endlich darf ich wieder “Kevin – allein zu Haus” und “Kevin – allein in New York” sehen. Oder aber auch “Die Geister die ich rief” und weil es zu recht Kult ist auch “Die Muppets Weihnachtsgeschichte” und natürlich den epochalen Klassiker “Weihnachten bei Familie Hoppenstedt”. Oh ja und sobald Dezember ist kann man auch wieder “Schöne Bescherung” mit Chevy Chase sehen, der irgendwie so bekloppt und hohl ist, dass es schon wieder geil ist. Irgendwann werden auch wir unser Haus mit 25.000 importierten, italienischen Glühlichtern schmücken. AAAW YEAH!
2. Essen
Weihnachten wäre nicht Weihnachten, wenn man nach der 4wöchigen Fressorgie nicht mindestens von Kleidergröße 38 auf Kleidergröße 72 aufbläht. Zwar gehen mir, zugegebenermaßen, Lebkuchen und Co. schon gewaltig aufm Senkel, aber dafür gibt es etwas anderes, was eigentlich immer ein Grund ist, sich auf alle möglichen Feiertage zu freuen: Totes Tier frisch vom Metzger. Nomnomnom. Kein Wunder, dass der Weihnachtsmann so fett ist. Von meiner Leberwurst bekommt er dennoch nichts. Und auch sonst kein anderer. AAAW YEAH!
3. Geschenke
Jep. Ich bin ein böses, materialistisches Bonzenkind, welches freudig Geschenke aller Art auspackt. Aber keine Angst, werte Leserinnen und Leser, ich freue mich auch über Socken. Muss wohl damit zusammenhängen, dass die alle mysteriöserweise Verschwinden. Wahrscheinlich haben die Sockenwichtel die Unterhosenwichtel aufgekauft. Und werte Freunde des Meckerns, es ist durchaus möglich, dass man sich auch gegenseitig Dinge schenkt, die man wirklich braucht und über die sich der andere wirklich freut. Mein Bruder bekommt bspw. ein Buch mit Kinderliedern und CD dazu – damit sein Sohn auch was davon hat. Es muss nicht immer nur Gülle sein die man kauft, damit man was zum verpacken hat, y know? Denn das ganze schenken und verschenken ist erst dann verwerflich, wenn man sich keine Gedanken macht. Macht man die sich allerdings schon, dann macht man seinem Gegenüber wirklich eine Freude. Und mal btw. auch als Beschenkter sollte man seine Ansprüche nicht zu hoch schrauben. Ein Bügeleisen ist wahrlich nicht so der Kracher wie bspw. überteuertes Apple-Produkt, aber es ändert dennoch nichts daran, dass man es sehr wohl immer gebrauchen kann. So verhält es sich auch mit Socken und Unterwäsche. (Ich brauche WIRKLICH Socken!)
4. Familie
Jep. Familie kann was blödes sein und auch ich habe mir als Knirps auch immer geschworen: “Wenn ich mal groß bin und verheiratet, dann wohne ich alleine!” Aber hey, Heuchelei hin-oder her, nach 3 Flaschen Sekt und einer Runde Mau Mau ist auch die dämlichste Tante irgendwie gut drauf. Und falls nicht, nun, dann sollte man sich überlegen, ob es nicht doch besser und konsequenter wäre, wenn man die Bagage einfach gar nicht erst einlädt, wenn man sich doch sowieso nicht leiden kann. Ich weiß ja nicht wie das bei euch so läuft, aber nur weil man irgendwie miteinander verwandt ist, krieche ich nicht jedem im Arsch herum. Sollten einige andere vielleicht auch mal versuchen. Ansonsten gilt das, was jedes Jahr gilt: Grog + mit den Eltern über dumme Menschen lästern = epochaler Gewinn. Besonders an Weihnachten.
5. Feiertage
Jaja, ich weiß. Es gibt genug arme Schweine, die an den Feiertagen arbeiten müssen. Ändert dennoch nichts daran, dass ich mich über meine freien Tage freue. Und Weihnachtsfeiertage sind eine wunderbare Legitimation um einfach mal nichts zu tun. Ok. Ich tue auch ansonsten nichts. Aber an Feiertagen brauche ich mir deswegen kein schlechtes Gewissen zu machen. Scheinheiligkeit ftw!
